Реабилитационный центр Уфа

  • 0800800800

  • г. Уфа, ул. Коммунистическая 80, кабинет 215, БЦ Уфимский Кремль

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми.

В семейной системе зависимого или созависимого человека это очень частый и даже неминуемый сценарий взаимоотношений!

Если говорить образно, это некая “игра”, в которую играют люди, не имея ни какого представления, что они в нее вовлечены.

В этой модели участвуют три носителя роли: “Спасатель”, “Жертва” и “Агрессор”. Каждая роль содержит и отражает внутренние составляющие психического состояния человека.

“Спасатель” – это тот, кто проявляет постоянную заботу о других, справедливый защитник!Он (она) чаще всего имеет проблемы в семье или вовсе не имеет семьи, а если есть семья и там проблемы, то он(она) делает вид что все хорошо и не подает вида. Чаще всего успешны в социальном плане, таких людей уважают на работе. Они ответственны, принципиальны, милосердны, справедливы, рассудительны, эмоциональны. Именно под воздействием эмоций они действуют в большинстве случаев. И это не про истерики, просто “спасатель” длительное время вынашивает планы спасения, переживает, скапливает чувства и эмоции в одиночку и как результат это накопление побуждает предпринимать определенные решения. “Спасатель” глубоко убежден в праведности и правильности своих поступков и решений. Задача “спасателя” – дать “жертве” “глотнуть немного воздуха”, чтобы та не задохнулась, а потом вновь “надеть на голову жертвы пакет”. И так до бесконечности. Главное не дать “жертве”обрести самостоятельность. “Спасатель” всегда немного презирает “жертву” и оказывает снисходительную помощь. “Спасатель” часто вынашивает планы по спасательства или хотя бы  просто мечтает о них. Он обычно крайне “амбициозен”, он хочет “повелевать” максимум людей до которых может “дотянуться”. чем беззащитнее и неувереннее в себе люди, тем лучше для “спасателя”, тогда его власть становится абсолютной.

“Жертва” – отказывается развивать и использовать свои внутренние ресурсы для самого себя и ищет наставника или гуру, предлагая им роль “спасателя”, наставления которого не принимаются. “Жертва” терпит всегда, терпит когда плохо и не говорит об этом, или не говорит сразу, а потом выплескивает боль на окружающих. “Жертва” говорит да когда хочет сказать нет, делает то, что не хочет, и с трудом понимает что вообще хочет, так же не умеет говорить нет, живут жизнью которая не нравится, работают или живут с людьми, которых не любят. Роль жертвы – это позиция страдания и вины, страха и боли. Она постоянно жалуется, жалеет себя, стремится к тому чтобы вынести все свои проблемы на всеобщее обозрение, ищет защитников и сочувствующих, а именно того самого “спасателя”.

“Агрессор” – носитель роли, который оказывает психологическое давление на другого человека, нападает на “жертву”. Это тот, кто обвиняет, оскорбляет, пытается в чем-то уличить другого человека, подозревает, ведет себя агрессивно, всегда занимает жесткую позицию. “Агрессор” реализует свое подавленное желание в доминировании (превосходстве) посредством настаивания на своей правоте, он диктует “жертве” свои условия и ультиматумы, поднимает свое эмоциональное состояние за счет подавления”жертвы”

Самое поразительное, что роль не принадлежит одному и тому же человеку, люди в этом треугольнике постоянно меняются местами, ролями, но не выходят из этих регрессивных отношений- это “порочный круг”.

Пример из практики:

В роли “агрессора” парень в наркотическом опьянении, он приходит домой, ведет себя агрессивно и его мать выполняет роль “жертвы”. И так как жертва всегда ищет помощи “спасателя” она обращается к девушке своего сына, которая втягивается в игру в роли “спасателя”.Как происходит смена ролей. Утро, роль “агрессора” играет мать которая “пилит” сына за вчерашнее поведение, обвиняя его во всех проблемах, теперь сын наркоман в роли “жертвы”, тут вступается его девушка в роли “спасателя”. Роли могут выполнять не только люди. Например, с утра “алкоголь” это агрессор, муж- жертва, а жена отпивая его, становится спасателем. Или мать которая отчитывает сына в период трезвости вместе с его девушкой  за недавние запои, становятся агрессорами, а “алкоголь” становится “спасательным кругом” для “униженного и обиженного” мужчины.

Циркулярность таких отношений повторяется снова и снова и каждый находит в своей роли вторичную выгоду. “Жертву” всегда все жалеют, готовы ей помочь, это социально приемлемая роль. Спасатель тоже герой. А выполняя роль “агрессора”, мужчины чувствуют себя “мужчиной”, “главой семьи”, который имеет влияние на своих близких.

 

ОТВЕТНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

Статистика посетителей
» 1 онлайн
» 15 Сегодня
» 20 Вчера
» 35 За неделю
» 78 В месяц
» 1404 В год
» 15553 Всего
Рекорд: 90 (12.10.2021)

Политика конфиденциальности
ОГРН 1177847300487 ИНН7842140925
Адрес центра: г. Смоленск, Тенишевой 22, офис 509

Персональные данные обрабатываются на сайте в целях его функционирования, если вы не согласны, пожалуйста покиньте сайт. В противном случае это будет являться согласием на обработку персональных данных.