Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми.

В семейной системе зависимого или созависимого человека это очень частый и даже неминуемый сценарий взаимоотношений!

Если говорить образно, это некая «игра», в которую играют люди, не имея ни какого представления, что они в нее вовлечены.

В этой модели участвуют три носителя роли: «Спасатель», «Жертва» и «Агрессор». Каждая роль содержит и отражает внутренние составляющие психического состояния человека.

«Спасатель» — это тот, кто проявляет постоянную заботу о других, справедливый защитник!Он (она) чаще всего имеет проблемы в семье или вовсе не имеет семьи, а если есть семья и там проблемы, то он(она) делает вид что все хорошо и не подает вида. Чаще всего успешны в социальном плане, таких людей уважают на работе. Они ответственны, принципиальны, милосердны, справедливы, рассудительны, эмоциональны. Именно под воздействием эмоций они действуют в большинстве случаев. И это не про истерики, просто «спасатель» длительное время вынашивает планы спасения, переживает, скапливает чувства и эмоции в одиночку и как результат это накопление побуждает предпринимать определенные решения. «Спасатель» глубоко убежден в праведности и правильности своих поступков и решений. Задача «спасателя» — дать «жертве» «глотнуть немного воздуха», чтобы та не задохнулась, а потом вновь «надеть на голову жертвы пакет». И так до бесконечности. Главное не дать «жертве»обрести самостоятельность. «Спасатель» всегда немного презирает «жертву» и оказывает снисходительную помощь. «Спасатель» часто вынашивает планы по спасательства или хотя бы  просто мечтает о них. Он обычно крайне «амбициозен», он хочет «повелевать» максимум людей до которых может «дотянуться». чем беззащитнее и неувереннее в себе люди, тем лучше для «спасателя», тогда его власть становится абсолютной.

«Жертва» — отказывается развивать и использовать свои внутренние ресурсы для самого себя и ищет наставника или гуру, предлагая им роль «спасателя», наставления которого не принимаются. «Жертва» терпит всегда, терпит когда плохо и не говорит об этом, или не говорит сразу, а потом выплескивает боль на окружающих. «Жертва» говорит да когда хочет сказать нет, делает то, что не хочет, и с трудом понимает что вообще хочет, так же не умеет говорить нет, живут жизнью которая не нравится, работают или живут с людьми, которых не любят. Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли. Она постоянно жалуется, жалеет себя, стремится к тому чтобы вынести все свои проблемы на всеобщее обозрение, ищет защитников и сочувствующих, а именно того самого «спасателя».

«Агрессор» — носитель роли, который оказывает психологическое давление на другого человека, нападает на «жертву». Это тот, кто обвиняет, оскорбляет, пытается в чем-то уличить другого человека, подозревает, ведет себя агрессивно, всегда занимает жесткую позицию. «Агрессор» реализует свое подавленное желание в доминировании (превосходстве) посредством настаивания на своей правоте, он диктует «жертве» свои условия и ультиматумы, поднимает свое эмоциональное состояние за счет подавления»жертвы»

Самое поразительное, что роль не принадлежит одному и тому же человеку, люди в этом треугольнике постоянно меняются местами, ролями, но не выходят из этих регрессивных отношений- это «порочный круг».

Пример из практики:

В роли «агрессора» парень в наркотическом опьянении, он приходит домой, ведет себя агрессивно и его мать выполняет роль «жертвы». И так как жертва всегда ищет помощи «спасателя» она обращается к девушке своего сына, которая втягивается в игру в роли «спасателя».Как происходит смена ролей. Утро, роль «агрессора» играет мать которая «пилит» сына за вчерашнее поведение, обвиняя его во всех проблемах, теперь сын наркоман в роли «жертвы», тут вступается его девушка в роли «спасателя». Роли могут выполнять не только люди. Например, с утра «алкоголь» это агрессор, муж- жертва, а жена отпивая его, становится спасателем. Или мать которая отчитывает сына в период трезвости вместе с его девушкой  за недавние запои, становятся агрессорами, а «алкоголь» становится «спасательным кругом» для «униженного и обиженного» мужчины.

Циркулярность таких отношений повторяется снова и снова и каждый находит в своей роли вторичную выгоду. «Жертву» всегда все жалеют, готовы ей помочь, это социально приемлемая роль. Спасатель тоже герой. А выполняя роль «агрессора», мужчины чувствуют себя «мужчиной», «главой семьи», который имеет влияние на своих близких.